我现在一句话也说不了，只能一边不停擦拭着止不住的泪水一边默默地点头。
……
五天之后，我拖着这具包裹着一颗破碎心灵的疲惫躯体回到了那个我曾经叫做家的地方。
打开房门，屋里一片寂静没有一个人在，这样最好，我现在没有勇气面对老公的询问，也不敢看着北北纯真的小脸对她撒谎，更不愿意看到那张曾经是我生命中一大半幸福的源泉，如今却让我身心俱碎的惫懒面孔。
回到卧室放好行李，颓然倒坐在床边，一抬眼看见对面矮柜上的全家福，照片里我一手揽着小东一手抱着北北，靠在老公怀里笑得是那么灿烂。
那个时候万万也不会想到自己会落到现在这步田地，被深爱着的老公背叛，被最疼爱的儿子迷奸，生命中最重要的两个男人接连朝我心口捅刀子。
佛家讲究因果报应，可我自觉没有做过伤天害理的事情，如今所遭受的这些究竟是为了哪般报应？
我从来没有过重男轻女的腐朽观念，也并非有意成为偏心眼儿的母亲，可事实上我打心底对小东的母爱要远大于对北北的。
尽管在旁人看来我是更偏爱小女儿的，但没人知道那是因为我对北北心怀愧疚，我无法在内心给予她同等的母爱，这对北北很不公平，所以我只有刻意表现的对她更加溺爱娇纵，以此来消减心底的负罪感。
这么看来，我还真是一个差劲的母亲呢，或许这一切都是上天对我厚此薄彼的惩罚吧。
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